-не высокая

-хорошо плавает

-скромная и обходится без подарков

На что компьютер вывел ему:"Идеальная пара для вас самка пингвина"

Девушка спрашивает у Тома:

-Пьёшь?

-Нет

-Куришь?

-Нет

-Ну,может играешь в карты?

-Нет

-Тогда у тебя нет недостатков!

-Только один...Люблю приврать...

Том пишет объявление в газете:

"Ищу работу на складе бензина или взрывчатки.Хочу бросить курить..."

Экзамен.Билл выходит отвечать с маленькой бумажкой,на которой только пара предложений.Преподаватель спрашивает:

-А где же Ваш ответ?

-В голове

-А на бумажке что?

-То что не уместилось...

На уроке.

-Том,признайся!Ты списал у Билла!

-С чего вы решили?

-Билл в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже".

Том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:

"Не могли бы вы пускать внизу строчку с новостями,а то Билл думает что это караоке и начинает петь!"

Том спрашивает у Билла,откусывая яблоко:

-Интересно почему моя яблоко стало коричневым?

-Когда ты откусил яблоко,мякоть вступила в контакт с воздухом,который подверг его окислению.Появился другой цвет,так как изменилась молекулярная структура.

-А ты это сейчас с кем разговаривал?

-Билл,а у яблок есть лапки?

-Нет,конечно

-Ну,тогда я лягушку съел...

-Том,странно,но твоё сочинение "Моя собака" слово в слово повторяет сочинение твоего брата!

-Ничего странного.У нас с Биллом ведь одна собака!

У Тома спрашивает Густав,пришедший проведать заболевшего Билла:

-Как дела у Билла?

-Изображение неплохое...Звук только неважный...

В коридоре Учитель встречает Тома:

-Ты почему не на уроке?Перемена уже закончилась.

-Я иду к деректору...Давать интервью...

-Хм...На какую тему?

-Как я разбил окно в столовой

На уроке рисования учитель делает Тому замечание:

-Том,где ты видел ангела с тремя крыльями?

-А где вы вообще видели ангела?

После объяснения новой темы учитель спрашивает учеников:

-У кого есть вопросы?

-Когда звонок?-в один голос спрашивают Том и Билл

-Сделано,которое поможетт людям летать!-говорит Билл,заходя в номер Тома-Как ты думаешь что это?

-Динамит?

-Как здорово ты нарисовал Том!-говорит Тому Билл смотря на его рисунок-У меня даже слюнки потекли!

-От восхода солнца у тебя потекли слюнки?

-Смотри-ка!А я думал это яичница...

Умер Ричи (солист US5). Разговор перед гробом на официальном прощании:
Билл: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Том: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Билл стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Ричи (раздраженно): - Кто там?

Проходит Билл собеседование на работу:
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.

Сидит Том в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

- Билл, ты снова скурил мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаешься!

Звонит девушка на радио и говорит:
-Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Билла Каулица. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Женщина звонит Тому:
- Приходи ко мне
- А Георг?
- Его нету
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ.

Останавливает ГАИшник Билла и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...

Сидят Густав и Георг Байконуре и думают от нечего делать:
— Георг, мы с тобой Русскую водку пили?
— Пили.
— Тормозную жидкость пили?
— Пили.
— Растворитель пили?
— Пили.
— Восстановитель пили?
— Пили.
— Бензин с керосином пили?
— Пили.
— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
— Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
— Алло, Густав, ты в туалет ходил уже?
— Нет еще, а что?
— Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!

Билл осторожно входит в комнату Тома, постоянно оглядываясь. Том не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Скотти! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?

Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Маскарад у Георга в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл!

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том и жены у меня никогда не было...

Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь, а че такое ванна?

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен

Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:

- А? Что? Кто? Алло?

На другом конце провода голос Билла:

- Что друг, тоже не спится?..

Сидит Билл и думает:

- Все люди, как люди, а я как бог!

Сидят Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Георг не выдерживает:

- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!

- Георг, ты видел моего дедушку?

- Ну, видел.

- Ему сто лет.

- А он что, постоянно конфеты ест?

- Нет, он не лезет не в свои дела!

Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:

- Слушай что это с тобой?

- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!

- Да гонишь ты!

- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Маленький Том нашел бензопилу,
с этой пилой засел он в углу,
пусть не болит у детей голова,
делятся братья на три и на два.

Биллик на крыше гонял голубей
все выше и выше,быстрей и быстрей
вот кончилась крыша, раздался шлепок
и Томми мозги соскребает в совок.

Маленький Георг на лифте катался,
все хорошо, только трос оборвался.
Роються Токи в груде костей,
Где же кроссовки за тыщу рублей?!