Приходит Том домой..Отец открывает дверь, обнюхивает.
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались!
Сидят Билл и Том:
Б: -Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте..
Т: - Где?
Б:- В капусте.
Т:- Где? Где? Где?
Б:- В КАПУСТЕ.
Т:- Где? Где?
Б:- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Т:- Г Д Е-Е-Е?
Б:- В ПИЗДЕ!!!
Т:- Ну вот, а ты говоришь в капусте.
Билл окончаткльно звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта. На приеме Билл доктору:
- Знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих пидоpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы?
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих пидоpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидоp.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо пидоpов собиpаете.
Томми, купи мне костюм снежинки! - просит Билл брата.
-И куда ты в нем падать собрался? Со сцены на фанатов?
Билли купил искуственную елку для Нового года. Томми зачитывает список комплекта:
-Палка с крестовиной, 1 штука.
-Ветки, которые крепятся на палку, 20 шт.
-Иголки которые крепятся на ветки, 36984512 шт.
-Клей для приклеивания иголок к веткам, 15 литров.
Томми, Билли и Густав выпивают.
Густав:
-Лучшее средство чтобы отбить запах женских духов - это пиво с рыбой. Действует безотказно.
Томми:
-А ты не знаешь средства от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов и любовных записок?
Густав:
-Что? Я не расслышал.
Билли:
-Он спрашивает нет ли у тебя средства от идиотизма?
Билл спрашивает у Тома:
-Что такое наивность?
-Предположение о том, что тебя от выпивки отпугнет отсутствие закуски.
Билл счастливый влетает на кухню и начинает напевать:
-Быва-а-ет просне-е-шся как пти-и-и-ца, крыла-а-атой пружи-ы-ной на взво-о-оде! И хочется жить и труди-и-тся...
Тут голос Тома из-под стола:
-Но к завтраку это прохо-о-одит.
Что Билли подумал, Том уже сказал.
Билли и Том обсуждают что дарить Георгу на день рождения.
Т: давай Георгу пепельницу подарим!
Б: он не курит.
Т: Тогда штаны крокодиловые, куртку из кожи обезьяны, попугаевое жабо...
Б: и ты не кури...
Командир:
— Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…
Билл:
- Тебе грибочков положить?
Том:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.
Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..
Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...
Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»
Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!
- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.
Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.
- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , подскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.
Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!
Том приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?
Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!
Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!
Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»
Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.
Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?
В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни а?
- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!
- Hу Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Hу Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.
Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Первое января. Звонок:
-том? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Приходит как-то Жорик на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.
Билл пригласил Тома послушать новую песню, которую он написал.
Том, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Билл рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?
Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "Пошли, девочки, это Билли"
Возвращаются два немца (Билл и Том) на лыжах с охоты, устали...
Том говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Билл отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...
Пьяный в стельку Том на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат!!!
Ночь. Пьяный Том крадётся по коридору. Весь в кровище, в руках огромный мясницкий топор.
Навстречу ему Густав (из туалета). Увидал Тома, и охреневший спрашивает:
- Том!!! Что с тобой?!
- Ха-ха, прикинь, завтра Билл проснётся, а у него голова в тумбочке... )))
Сидят Tokio Hotel в Макдоналдсе.
Билл ржёт как сумасшедший.
Том:
- Не вижу ничего смешного.
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моём гамбургере!
Том и Билл на гастролях. Том, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Билла к стенке.
Билл:
- Том, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу...
Билл встаёт утром. Страаааашное похмелье....
Подходит к зеркалу, машет рукой.
- М-да, несинхронно...
- Билл, а ты всегда соглашаешься с Томом?
- Далеко не всегда.
- И как он на это реагирует?
- Реагирует? Да он даже не догадывается об этом!
Билл орёт на Тома:
- И если подобное ещё раз повторится! Я! ТЕБЯ! КАСТРИРУЮ!!!
- Ну Билл, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям...
- Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!!
Уронили водку на пол. Оторвали Биллу руки.
Решил как-то Билл отучить Тома курить. Ну и не нашёл ничего лучше чем по ночам совать его сигареты себе в зад. Прошло время. Том так и не бросил курить, а вот Билл без сигарет уже не может...
Билл - Тому:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра!
- Это какую?
- Встаю с кровати!
,
Возвращается продюсер «токийцев» из отпуска.
- Ну как Том, всё нормально?
- Все хорошо, вот только лопата сломалась...
- Ну не беда. А из-за чего сломалась-то?
- Да вот могилу копали и сломали...
- Какую могилу???
- Да наш Густав преставился.
- Как?!
- Да Георг шёл мимо номера, бросил окурок, Густав и сгорел...
- Какой окурок?! Георг же не курит!
- Тут, блин, закуришь, когда фанатки Билла порвали!
Билл - Тому:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла...
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Германии.
- Ну?!! И я из Германии! Давай за Германию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- 288, закончил в Лейпциге.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 288 и тоже в Лейпциге!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Каулитцы опять перебрали...
Поймал Билл золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить грамоту за героизм.
И остался Билл один одинешенек против целой толпы фанаток...
Сидят в поезде Билл, Том, и Лина.
Поезд въезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздаётся звук поцелуя и пощёчины.
Поезд снова освещается.
Том: А она неплохо целуется...
Лина: Кто это залепил мне пощёчину?
Билл: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует...
Фанатов после концерта Tokio Hotel спрашивают:
- Вам понравилась новая песня Билла?
- ОЧЕНЬ!!!
- А про что он пел?
- «Хватит верещать, дайте же мне спеть!!!!»
Музыка: Hurt
Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.
-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты!
-Том, почему девчонки не обижаются на твои пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.
В кафе вошел Билл. "Это Билл, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Билл выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Билл".
"Нет, Билл!"- закричал первый. И тут началась драка.
Заходит Том к Биллу и видит что у него вся кваpтиpа в тараканах 
- Слышь Билл а че вся кваpтиpа в тараканах ?
- А это я Том дисеpтацию пишу, о ТАPАКАHАХ!
- Ну расскажи ...
- Берем таракана, ставим его на стол и кричим "БЕГИ!!!", и он бежит!
Берем еще одного, отрываем ему ноги и кричим "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ !!!
Делаем вывод:"ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ"!!!
Том: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Билл: "Все Том знает, везде побывал..."
Маленькие Билл и Том гуляют в саду.
-Билл,а у яблок есть лапки?
-Нет,конечно
-Ну,тогда я лягушку съел...
-Том,странно,но твоё сочинение "Моя собака" слово в слово повторяет сочинение твоего брата!
-Ничего странного.У нас с Биллом ведь одна собака!
У Тома спрашивает Густав,пришедший проведать заболевшего Билла:
-Как дела у Билла?
-Изображение неплохое...Звук только неважный...
В коридоре Учитель встречает Тома:
-Ты почему не на уроке?Перемена уже закончилась.
-Я иду к деректору...Давать интервью...
-Хм...На какую тему?
-Как я разбил окно в столовой
На уроке рисования учитель делает Тому замечание:
-Том,где ты видел ангела с тремя крыльями?
-А где вы вообще видели ангела?
После объяснения новой темы учитель спрашивает учеников:
-У кого есть вопросы?
-Когда звонок?-в один голос спрашивают Том и Билл
-Сделано,которое поможетт людям летать!-говорит Билл,заходя в номер Тома-Как ты думаешь что это?
-Динамит?
-Как здорово ты нарисовал Том!-говорит Тому Билл смотря на его рисунок-У меня даже слюнки потекли!
-От восхода солнца у тебя потекли слюнки?
-Смотри-ка!А я думал это яичница...
обидно.....
- 
- 
