Niksa, молодец! =) пиши дальше! у меня блог в майле =) нужно? =))

Рука застывает над белоснежным листом бумаги. Слишком белым. Он поглощает, забирает меня всю без остатка, со всем дерьмом, которое копошиться в голове.
Белый цвет убивает. Медленно, почти отчужденно, почти с равнодушием.
И я молчаливо краду идеи, повторяю чужие, заученные, избитые фразы, лишь бы этот проклятый лист перестал быть столь убивающе белым.
Строчки неровные, нервные. Как нити вен, даже цветом они схожи. Белый лист – это мое сознание, мой разум, а синие кривые – это вены, обогащающие мой воспаленный мозг жизненно важным кислородом. Лишь на мгновенье, продлевая бренное, чертовски бренное существование. Глаза будто наполнены песком, болят так, будто я не спала несколько суток, а может я и впрямь, не спала и мне все это, лишь казалось?
Мне кажется, меня не должно здесь быть. Мне до истерики, до хрипоты смешно, но в моих глазах слезы, моих ли?..
Хочется крикнуть в небо: «все хватит! Заканчивайте это глупое шоу!», но надо мною не небо, а совершенно дебильный белый потолок своеобразное отожествление моего белого листа, моего белого сознания, а белого ли? Разве ненависть не запачкала его? Я же стольких свято ненавижу… ну вот, сама ответила – свято.
Голова тяжелая, в руках слабость, опять эта вселенская лень, почти убивает меня. Нет. Она всего лишь пригвоздила меня к полу. Зачем-то синему. Зачем-то. Как нелепо. Как же все нелепо! Господи, спаси наши души. Подари нам свет. Белый. Мы должны очиститься. Должны однажды потеряться, что бы найти себя, а может и кого-то другого, но обязательно родного. Не суть то важно. Главное, что после потери обязательно идет приобретение. Я верю, в это так же свято, как и ненавижу. Я вообще все делаю свято, жаль, что во мне самой нет ничего святого, ни божьего взгляда, ни Золотого Ключа.
Обидно.
Мне кажется, серость своей личности я ненавижу еще больше, чем белизну бумаги и белизну сознания, и белизну потолка, который закрывает от меня небо.
Бессилие. Вселенская лень. Бессилие. Всеобъемлющее. Нет сил даже на крик. Даже на шепот. И я почти упиваюсь своею слабостью. Мой немой крик, он на бумаге. Но почему-то от этого лучше не становится и ненависти меньше не становится. И белизны, и серости, и синего ковра тоже. Нелепость – это слово я тоже ненавижу, с особой лаской, хочу заметить.
Ко мне в окошко заглядывает тонкая нить полумесяца, увеличенная моей близорукостью. Он выглядит особенно нелепо на темно-синем полотне небесного свода, но что придает ему особенно глупый вид, так это оконная рама.
Мышцы лица просто сводит от рвущейся наружу улыбки. Но ей не место среди моей вселенской усталости и лени, а потому я прячу ее где-то в уголке своего белоснежного сознания, может еще пригодится.
БожеГоспадикакжехочетсяспать!!!
И я испытываю, почти мазахисткое удовольствие снова и снова открывая воспаленные глаза и буквально заставляя себя выводить эти совершенно нелепые кривые.
Вывод: все нелепо. Глупо. Не имеет смысла. Не имеет повода для существования.
В это верить не хочется, а потому остается лишь надеяться. Что это все ложь. Но из этого следует, что все эти строки неискренни и тем более бессмысленны. От этого становится больнее, но меньше надежды не становиться к счастью, а может и к сожалению.

21 апреля 2007 г.

А ведь ни чего же нет в словах..."А есть некоторые люди,кто планирует свою жизнь на будущее и живет так..."...А это страшно...Жить по плану...Тяжело следить за собой,вечно контролировать,думать о том,как это отразиться...Да,я пыталась так жить..Сначала распланировала всю свою жизь до мелочей лет,эдак,до 30...Ради цели,ради мечты...
Сначала было не привычно.Живешь,вроде как всегда,но над тобой,словно,кто-то стоит и наблюдает.Потом привыкаешь и сливаешься с этим наблюдателем в одно...Тогда становиться страшно...Мечта перестает быть мечтой..Становиться просто маниакальным желанием.Жизнь по графику,минуты по расписанию...
Вот пишу и думаю.Я же ненавижу рамки,душно мне в распорядке,а сама себя в такое загнала...
А ещё сложно отучиться от этого,когда происходт единение...Ещё всплывают мысли "А зачем,ведь это..." и т.д.
Можно оправдать себя,сказав,что эта цель для меня важнее всего,что в ней есть смысл моего существования.Да,как бы банально и патетично не звучало...Тогда задумываешься,но я же по сути не такая.Не могу я сама себя загнать в ловушку,против моей природы это.Всплывает идея,что это навязанная мечта.Ведь мечты-это наша суть,а моя мечта её противоречит.
Да,я согласна.Иногда методы оправдываю цель.Но хочеться жить минутой.Настоящим.Не думать о будущем.Брать от жизни все.Но это желание так же сильно,как и желание исполнить мечту.
Хочеться надеяться на вечный "авось",но...Но нужны же и усилия...
Сложно объяснить все,что хочеться.Может вы поймете.
И пожалуйста,прошу вас всех,не планируйте свою жизнь на годы вперед.Умоляю,это страшно,и это ошибка!