О вдохновении

Когда меня переполняют эмоции или чувства я не могу сказать что-либо однозначно. Слова вылетают клочьями, предложения делаются неумело-скомканными, а речь путанной и не понятной, даже мне самой. Именно поэтому, наверное, когда эмоции пробивают плотину хладнокровности, произведения, написанные мною, получаются наиболее неудачными, и именно это обстоятельство привело меня к мысли о том, что все если не гениальное, то хорошее точно, рождается в минуту умиротворенного спокойствия, а если и неумиротворенного, то уединенного.
Вдохновение приходит в минуту полной тишины. Тишины не телесной (хотя тишина всегда была определением абстрактным и поэтому слова о телесности к нему не применимы), но тишина внутри тебя. Когда смолкают голоса в голове, а мысли перестают судорожно мерцать и весь твой огромный мир, заключенный в тесную оболочку, наполняется долгожданной тишиной и пустотой, приходит озарение. Та пустота заполняется до краев каким-то трепетным ощущением, и чувство возвышенности и важности клокочут внутри, грозясь пролиться и исчезнуть. Это и есть вдохновение, мгновение чистейшего просветления, мгновение, когда бестелесный дух почти выходит из физической оболочки, мгновение, когда человек почти познает причину своего появления.

Проснувшись от необъяснимой тревоги, ты растеряно огляделась вокруг. Очнулась, ты там же где и засыпала, все та же комната где в свете уличного фонаря едва виднеется очертания мебели. Ты пытаешься убедить себя в том, что ничего страшного не произошло и волноваться не о чем, но страх все равно не проходит. Ты чувствуешь на себе пугающий и холодный взгляд, снова внимательно осматриваешь комнату. Внезапная дрожь по телу заставила тебя резко сесть, пытаешься вслушаться в шорохи, но ничего не разбираешь из-за своего внезапно сбившегося дыхания и гулких ударов сердца, тебе кажется, что ты непростительно громко шумишь и пытаешься выровнять дыхание. Притянув колени к груди, и обхватив их руками, ты опустила голову думая, что завтра эти страхи покажутся тебе смешными и нелепыми. Твое лицо смягчается, и ты позволяешь себе, улыбнутся. Ты вновь ложишься на шелковые подушки и устало закрываешь глаза.
Тихий скрип половиц заставляет в страхе открыть глаза. Ты оцепенело, смотришь на потолок. Тебе кажется, что тьма вокруг тебя сгущается. Ты пытаешься вдохнуть, но воздух застревает где-то в глотке, широко распахнув глаза ты смотришь лишь в одну точку, хочешь зажмурится, но не можешь пошевелить ни одной мышцей. Ты так и лежишь на скомканной, перекрученной простыне, пока сердце не замедляет свой бег, тогда ты думаешь, что тебе все это привиделось, приснилось.
Дальше ты спишь спокойно, мирно вдыхая и выдыхая.
А утром, проснувшись, ты забудешь этот ночной, необъяснимый страх, толи перед тишиной и темнотой, толи перед чем-то гораздо более страшным и таинственным.

Вы можете слышать мои крики в ночной тишине,вы не сможите меня удержать в этом мире,я давно уже далеко от вас,вы не понимаете о чём я,но если чесно мне стало это безразлично.

Мне нельзя умирать ведь во мне ещё так много несказаных слов,так много невыраженных эмоций,и так мало прожитых дней.

Каждый человек одинок....(счастливым не читать)

Да, это не ошибка... Это не опечатка.. Каждый человек в действительности одинок... В голову пришла мысль: "Мы рождаеся в одиночестве, в одиночестве и умираем...")

А ведь и по-природе своей человек одинок...Во вселенной, в соих мыслях, желаниях, чувствах. Каждое из этих составляющих человеческих бытия индивидуально. Ни кто не может так плакать как, ты; ни кто не может радоватся ливню, как кто-то...И в такой же последовательности...
Грустно... Да, можно встретить того, кто будет на тебя похож..Но ни что не вечно. Ни что не будет рядом всегда, и в итоге, мы снова остаемя одни...
Наверное, счастливые те люди, у кого размножение личности. Их много, но они одни... А вообще, все очень запутанно)))

Знаете,больно...Юольно видеть,как те,с кем общаешься,вычеркивают тебя.
Больно видеть,что когда перестаешь общаться с человеком,он забывает про тебя и предает...
Больно видеть,как предлагаешь дружбу,а её грубо выкидывают в помойное ведро.А потом,достаешь её оттуда,продолжаешь верить и смотреть на людей влюбленными глазами и идти дальше.Да,я люблю людей,даже тех,кто этого,кажеться не достоин.Я верю,что в каждом есть что-то,и это что-то нужно/можно любить.Я знаю,это слепое чувство,которое причиняет много бед.Но я такой человек...Иногда просто больно жить.Больно видеть,а потом вспоминаешь...и хочется снова жить.
Я знаю,ккто-то подумает,что это бред и "розовые" сопли.Я не один раз с этим сталкивалась,и все же продолжаю верить.
Я не идеальна,и даже очень далека от совершенства,но я просто пытаюсь слепо верить.Глупо-да.Больно-да.Откажусь-нет...наверно.

Знаєте,ми не дуже часто помічаємо красу нашої Батьківщини...Ми просто живемо,знаючи,що вона є,що мі по ній ходимо,але не більше...
Інколи,мені хочется поїхати з Україні,є багато причин,але потім пригадуєшь...навіть звичайну історію,зі школи,і розумуєшь...Мені складно передати це словами,але...але у мене є проста радість,що я українка.Нехай я не дуже патріотична,нехай я навіть розмовляю на російській,але Україна-це моя Батькївщини.
Я знаю нашу історію,і я знаю усі страждання,через які пройшла Україна.Я хочу вірити,що все буде добре у майбутьнєму,я хочу просто знати...
Я не знаю,с чого мені захотілось написати це,може просто хотілось поділитись тим справжнім відчуттям,що приходить,коли думаешь про Україну,не як про державу,а як про...як про Батьківщину...Може це і є дух патріотизму і відданості?А може це просто бажання,розповісти усім?...)

"Жалость убивает человека"
Очень давно услышала эту фразу,но она не выходит из головы.Очень часто её вспоминаю.Хотя и понимаю,что некоторым людям нужно проявление жалости,хотя...кому я вру?Глупо.
Состадание-это то,что нужно человеку,но не жалость.Для гордых-она яд,для слабых-она зависимость,а для обычных-таких нет.Жалость не то чувство,которое нужно.Даже проходя мимо попрошайки испытываешь жалость,но нужна ли она ему?Сострадание-возможно...А жалость.Вполне возможно,что у него сохранились ещё остатки гордости и он может просто отвернуться...
Бред...полный.Хотя и являеться моими мыслями.Наверно сегодня со мной,что-то не так?Кто знает.